Pro zasmání...

"Pane doktore, jaké je nejlepší cvičení na hubnutí?" ptá se plnoštíhlá paní svého doktora.
"Točit hlavou napravo a nalevo," odpoví lékař.
"A kolikrát?"
"Pokaždé když vám někdo nabídne jídlo..."

  • Manžel vyčítá své ženě, že vaří málo zeleniny. "Tak si zajdi do hospody, tam máš pivo jako křen, servírky jako lusk a sedí tam samí staří paprikové."
  • Manželka nadává manželovi: "Zase jdeš do hospody a přece víš, že příští týden máme platit nájem! " "Ujišťuji tě, že do té doby budu určitě zpět."
  • Manželka pobízí manžela: "Běž už konečně koupit chleba a mléko!" " V takovém počasí by člověk ani psa nevyhnal", brání se manžel. "A kdo ti říkal, že máš brát s sebou psa?"
  • Manželka doma remcá: "Pořád dokola jen vařím a vařím a co z toho nakonec mám - vůbec nic!" "Tak vidíš, jaké máš štěstí. Já z toho mám žaludeční vředy."
  • Pane vrchní, chtěl bych zrušit tu objednávku salátu z čerstvé zeleniny. Promiňte pane, ale kuchař tu plechovku už otevřel.
  • „Pane doktore, co mám dělat? Moje žena si myslí, že je slepice." "A jak dlouho to už trvá?" "Tři roky." "A to vám to celou dobu nevadilo? Až teď?" "Když my jsme ty vejce potřebovali."
  • "Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí." "Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka." "Pak budu klidně spát?" "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
  • "Pane vrchní, dal jsem si porci pstruha a vy mi účtujete celou rybu!" "Vážený pane, to je u nás zvykem." "To mám tedy štěstí, že jsem si nedal hovězí."
  • Na talíři se smaženými vodními živočichy leží stočená rybka. „Vida, tuhle ulovili zrovna, když vybírala zatáčku.“
  • Netrpělivý host v restauraci říká vrchnímu nazlobeně: "Pane vrchní, tu svíčkovou jsem si objednával již dvakrát!" Vrchní pohotově odvětí: "To musím říct kuchaři. Ten bude mít radost, že vám tak chutná."
  • Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to říci jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde: "Víte, paní Nováková, váš manžel byl v hospodě a trochu se opil." "Jak ho znám, zase mazal karty." "Jó, trochu si zahrál." "To určitě zase prohrál spoustu peněz." "Jó, asi tak tři tisíce." "Šlak aby ho trefil!" "Však to také udělal, madam."
  • Novináři se ptají slepičky, zda je pravdou, že snesla sedmikilové vejce. Ona odpověděla, že ano. Tak se jí ptají, jaké má plány do budoucna. Ona odpovídá, že snést desetikilové vejce. Novináři jsou spokojeni s odpovědí, utíkají za kohoutem a ptají se, zda je pravda, že jedna z jeho slepiček snesla sedmikilové vejce. Odpovídá, že ano, tak se ho ptají, jaké má plány do budoucna. "Rozbít pštrosovi hubu...!"
  • Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si: "A co ty vlastně teď děláš?" "Já jsem sekretářka." "A co to obnáší?" "No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si a je večeře, a tak dále... A co děláš ty?" "Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik."
  • Chlápek postává na dvoře, v jedné ruce drží stopky a v druhé drží slepici za krk. Přijde k němu manželka a ptá se, cože to vyvádí. Ale, chci Ti pomoct s vařením. Tady v kuchařce píšou "slepici nejprve půl hodiny mírně podusíme..."
  • Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl a ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá: "Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl." Žena vzhlédla a klidně říká: "Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří."